...

«Знаешь.. Столько боли.. Столько, сука, просто адской боли!! Из-за одной суки, которая врала мне бог знает сколько времени!! Да я жить не могу без неё, а она всё равно врёт врёт врёт! Везде.
У меня срываются нервы. И, кажется, что выхода нет. И самое страшное, что искать его нет сил..
Я не понимаю тебя, потому что в меня никто не влюблялся.
А тут я подумал: вот оно счастье же.. Я же встретил может ту взаимность, самоотдачу, искренность.. А что получил?
Обман.
И то, что даже упрекнуть её нормально не могу, потому что люблю безумно.
В общем, жизнь как то.. кончается? Да. Именно. Хотя ещё не начиналась. Мне нужно время. Месяц, два, три..
Просто паршиво то, что я понял - в жизни я ничего не стою. Я ведь с ней был только тут. И всё. А после двух недель она мне сказала, что моей любви не чувствовала.
А вот сегодня я руки опустил. Устал пытаться докричаться. Жалкий я. А она не слышит.
И я пытался не думать, но чёрт, так же как и тебе, мне постоянно что-то напоминает. И это просто ужасно. Вот пожалуй в этом я тебя понимаю..
И в том, что сбежать хочется. Закрыться и сидеть.. А всё равно что-то держит. И в подписках она до сих пор первая. Хотя и в друзьях нет. Вот так то.
Нужно забывать... или мериться.
В любом случае нужно время..много.»

« - Это невозможно вынести. Невозможно простить.
- Я тоже так думал. Вот только этот человек снова научил меня смеяться.»

(с)Izumi

Ох, Изу-Изу.. Почему именно этот наш разговор мне приснился? Почему я в который раз наступаю себе на горло, а тогда не смог вытащить тебя из того болота?..Но я действительно рад, что ты влюблен. И это взаимно.

---

Четыре. Четыре основных вещи, которые ценит Робеспьер. Все лишь четыре, которые рушатся у меня на глазах.

Справедливость.

Справедливость.
Мне посоветовал врач не нервничать. Терапевт. Гастроэнтеролог. А я не могу. Мне порой кажется, что меня для этого нужно запереть в темной комнате и накачать какой нибудь наркотой, чтобы я была в отключке. Я не могу ездить в транспорте, идти по улице. Я вижу пожилых людей и расстраиваюсь только от того, что как не крути, но они умирают. Я чувствую себя виноватой, пробегая мимо человека, который не способен так же бегать как я. Просто потому что он стар. Я никогда не приму, что люди умирают молодыми от болезней. От аварий. Я никогда не приму этой фразы: "..значит Богу было так угодно.. он завершил свою миссию на этой земле". Я ненавижу религию. Чьей бы она не была. Я вижу людей на которых словно маска грусти, усталости, досады. Мне хочется помочь. Всем. Я вижу бродячих собак, их маленьких щенят.. Котят. И будь моя воля - я бы забрала каждого. А детские дома? А то, что говорят мне другие? Порой мне кажется я все проживаю вместе с тем человеком. И пусть история выдумана, пока мне этого не скажут - я же верю, я же переживаю. Я ненавижу наши университеты. Я ненавижу нашу политику, поэтому стараюсь быть дальше от всего этого. Еще с детства я хорошо себе уяснила, что такое плохо, а что хорошо. И до сих пор не могу принять благо во имя корысти и дурной поступок во благо. И каждый день, выходя на улицу я не могу не нервничать. Я не могу перестать от этого задыхаться. Поэтому, наверно, я не жалею о том, что буду работать с детьми..

Независимость.

Независимость.
Никогда не любила, когда за меня решали. И решают. Меня всю жизнь удерживали от ошибок. А я наступала на еще большие грабли. Потому что всегда придерживалась принципа: учиться нужно на своих ошибках. И самому отвечать за свои поступки, желания. Я никогда не говорила "спасибо, что удержали меня от этого..". Нет. На моей памяти было только:"Черт возьми, да лучше бы я влезла туда по самые уши, чем то, что есть сейчас". "Делай то, потому что так будет лучше. Потому что я так хочу. Потому, что тебе же будет лучше". Да?! А какого мне будет потом жить с этим "лучше"? Кто-нибудь думал? Кто-нибудь спрашивал? После десятка таких "лучше" хочется удавиться и не более того. Это моя жизнь, черт возьми. И я и так завишу от большинства обстоятельств. Приятных и не очень. Почему я не могу решать дальнейший ход своей истории сама? Зачет забирать у меня еще и это?

Инфантильность.

Инфантильность.
С каждым годом удерживать в себе становится все тяжелее. С каждым годом на меня наваливается пакет очередных стереотипов общества, что Я должна сделать в своем возрасте. Чего должна добиться и к чему прийти. Я смотрю на своих одногруппников и поражаюсь. Выходят замуж, рожают детей.. Мне кажется я никогда не повзрослею. А эти фразы, вроде "хватит себя вести как ребенок" или "когда ты уже повзрослеешь?". Никогда. Никогда. Никогда.. Каждая фраза как укол в мое естество. Я словно не прохожу какой-то кастинг. Жестокий отбор жизни. Я не подхожу. Я не годен. Это как в школе оставаться на второй год.

Доверие.

Доверие.
Наверно то, чего у меня не отобрать было никогда. Я никогда не перестану верить людям. Доверять близким искренне, сильно. Без доказательств. Для меня доверие залог верности. Уходит что-то одно и весы накреняются в худшую сторону. Так не приятно ощущать, что какие-то вещи просто рушатся у тебя на глазах. Наверно теперь все меняется. Новые знакомства кажутся искусственными. Разговоры не настоящими. А радость притворной. И даже с моей стороны.

«..если есть для кого - Робеспьер свернет горы»
Жаль только, что это уже никому нахрен не нужно.

Грустно смотреть как те ценности, что всегда были с тобой, что всегда так отчаянно отстаивал, горят синим пламенем. И ты ничего не можешь.. не хочешь уже делать. Потому что это уже действительно никому не нужно. Я не нужен. Так что теперь рот на замок, в уши - наушники и на автономный режим. Сделаю две татуировки - верность и свободу. И пусть хотя бы это останется со мной. Хотя бы в виде рисунков на теле.

---

Ночь странная штука. И каждый в ней оказал не спроста. Кто-то работает в ночь, чтобы не выжили из дома. Кто-то, чтобы сбежать от проблем или от самого себя. У кого-то бессонница. "Мириться с восьмичасовой скукой — это искусство. Искусство — витать мыслями в другом месте, пока медленно истекут секунды."(с) И ведь каждый мириться с ней по своему. Кто сидит каждую ночь за одним и тем же столом, пьет бокал за бокалом, а потом молча уходит в одно и то же время. А кто-то до 5 утра протирает стаканы. У каждого есть своя маленькая история о больших проблемах и все какие-то похожие. Родные. Словно это вовсе и не проблемы этого человека. А всех в частности. Дай волю чувствам - и тебя понимают. Эти ночи выдели многих и многое. Их уже ничем не удивить. И каждый пришедший в нашу ночь более двух раз становиться ее частью. Хорошей, плохой - не важно.. И каких только разговоров не ведешь, каких историй не слушаешь, все равно. Худшее - это видеть человека, который в момент потерял все. И не хочет снова вставать на ноги. "А зачем? Что бы все снова потерять? Увольте. Я лучше буду по ночам пить и видеть во снах вою любимую. Так хоть иногда она приходит ко мне. Деньги и благополучие - это ничто, девочки". На ночь просто опускается сплошная тоска. И каждый чувствует друг друга еще острее.

Т: Хей, ты веришь в судьбу?..
А: Я? Хмм.. Да вот знае..
Ан: Воу-воу! Вы, растрогавшиеся, какую песню мне петь хоть? А свою философию оставьте, когда я к вам попозже приду. Мне же тоже интересно!!!!
А: Да пой, что хочешь. На твой выбор.
Т: О! Заодно и проверим, как ты к судьбе относишься)))
А: Я что ли? Ну ок.
Ан: Ла-ааадно.. Но с вас двоих чай и тортик.
А/Т: Без вопросов!Хах..
И надо же было ей спеть именно ее. Из 5 000 песен в огромной книге она выбрала именно ее. Первые звуки, и у меня падает поднос с салфетками на стол. И спела же.. До мурашек. До слез.

Т: ..мне, кажется, тут кто-то в судьбу поверил?..

А дальше - врачи и веселье на всю ночь. Неприятное чувство.
В общем, устала я ждать у моря погоды. Особенно учитывая, что погода опять снежит.

---

Я за*****сь, но зато я

рыжик..*___*

---

---

«Я не знал, что еще ему сказать. Я чувствовал себя ужасно неловким и неуклюжим. Как позвать, чтобы он услышал, как догнать его душу, ускользающую от меня.»

Экзюпери

..И, кажется, что время остановилось. Вчерашний день идентичен сегодняшнему. Сегодняшний - завтрашнему. Дни складываются в какое-то сплошное дежавю. Застывают песни на повторе. Рассказы, слова и шутки, что были вчера, позавчера, неделю, месяц назад... Открываешь утром глаза и просыпаешься, стоит голове вечером коснуться подушки. Что было днем? Не помню. Минуты две на сон, минут тридцать на отдышку. И снова по новой. Жить хочу..

«Обійми мене, обійми мене, обійми
І більше так не відпускай.
Обійми мене, обійми мене, обійми
Твоя весна прийде нехай.»

(с)Океан Ельзи

---

Две минуты, чтобы кардинально изменить мнение о себе на работе.
Две минуты медленных ударов головой об холодную поверхность.
Две минуты сна.
И снова кошмары. Настолько живые, что проснувшись не перестаешь бояться.

---

...

Ты нужен мне.
Без твоей поддержки.
Голоса.
Взгляда.
Я точно загнусь.

---

Я всегда думала, что люблю только лишь закаты. Мол это же скоро то самое завтра, которое принесет нам кучу радостей и новых приключений. Хах.. Наивная. Я постепенно начала любить рассветы. Это мой 22 рассвет, когда я возвращаюсь домой одна. Домой, где меня уже не ждут так, как раньше. Все же город и правда прекрасен по утрам, когда еще никого нет. И снежная крупа, которая бьет со всем сторон в лицо. Скользко, кое-где грязь замерзшая. Музыка в наушниках на всю и я шевелю губами по словам песни. 3 рюмки водки.. А потом еще две. Спрашивается и куда это?

09.03.13

Я живу с энергетическим вампиром. Хорошо хоть аппетит умеренный. На месяцы можно пока забыть о скандалах. *вздох облегчения*




Мне было всего каких-то 3 дня жизни, а тут такой послужной список на всю жизнь.Хах..
Из зачеркнутого:

«В соединении с границей 5 дома - извращенный вкус.»
«На МС - педагогические способности.»
«(Звезда одержимых "Дон Кихотов", вечно спорящих безумцев, фантазеров, мечтателей, живущих в надуманном мире, маньяков)
В соединении с Луной, Меркурием или Марсом - помешательство или состояние близкое к этому. С Венерой - занятие онанизмом. На МС - единственное хорошее положение, означающее позднюю компенсацию - возвышение к старости. Эта звезда связана с "туманом", явными иллюзиями, обольщениями, внутренней фиксацией. На границе ХІІ дома дает дурные слухи, кошмары.»
«На границе ХІІ дома - все от человека отворачиваются, смесь в одиночестве»
«Соединение с Венерой - сутенер (а для женщин - содержанка)»



В голове засела одна идея и не дает мне покоя даже ночью во снах. И с каждым разом она становится все извращеннее и извращеннее. Хей, Весна!! Давай тепло, я не могу уже больше ждать ахахахах

---

First day.

Подобного еще не было на моей памяти. Я никогда не задыхалась от дыма сигарет. За 19 лет с лишним еще никогда мне не першило горло от него и не хотелось так сильно глотка свежего воздуха. За 20 лет еще никто никогда не бросал курить ради меня. Даже, когда я просила. Спасибо тебе.. Это слишком много значит для меня.

@музыка: adele – skyfall (piano cover)

---

..времени так мало, кажется.

Целуй меня. Еще и еще. Перед сном, после пробуждения. Каждую минуту. Каждую секунду. Держи меня за руку. Обнимай. Я не хочу уходить. Никогда. Я не хочу отпускать твою руку. Я не хочу переставать смотреть тебе в глаза. В глаза цвета крепкого чая. Один взгляд и я согреваюсь. Я не хочу засыпать при тебе. Ведь время так быстро летит и его так мало. Но я хочу спать с тобой. Я без ума от твоих рук. Твоего дыхания. Мне хочется ластиться к тебе, как котенок. Тереться об ладонь и крепко-крепко прижиматься. Говори со мной. Мне так нравится тебя слушать. Даже, когда ты подшучиваешь надо мной.. Мне все равно, ведь ты говоришь со мной. А я с удовольствием слушаю. Случайные строчки стихов, песен, которые ты вспоминаешь, заставляют меня сомневаться в том, что я не люблю стихи.. И потом 30 минут в маршрутке, я слушаю людей. Потому что музыка напоминает о тебе, и становится слишком тоскливо, что хочется вернуться. 2 года вместе.. Надо же.. Время остановись. Я хочу прожить всю жизнь моментом с тобой.

---

Желание "сбежать из дома как можно дальше" все труднее удерживать за рамками морали, принципов и устоявшихся норм поведения.

@темы: Наболевшее.

---

Сколько времени прошло? Мне кажется эта неделя вымотала меня. Я не уставала еще так никогда. Мне никогда не хотелось так к человеку, как хочется этого теперь. Я не могу спать, не обнимая ворох игрушек. Я съела за 1 неделю столько шоколада и сладостей, сколько не съела за год.. Чувство общей подавленности, желание обнимать, целовать, спать вместе. Мне уже рвет крышу и я хочу выплеснуть все эти эмоции. Их много для меня одной. Слишком много. Но в телефоне лишь гудки, а смс уходят в тишину или натыкаются на холодное "отложено". Боюсь уже даже завтрашнего дня. Что он мне принесет? Сколько мне нужно съесть сладкого, чтобы улыбаться? Какую музыку с утра начать слушать, чтобы смеется над шутками?
Я чувствую себя, как та девочка из "Все лето в один день" Бредбери.

«Марго одна стояла поодаль. Она была слабенькая, и казалось, когда-то давно
она заблудилась и долго-долго бродила под дождем, и дождь смыл с нее все
краски: голубые глаза, розовые губы, рыжие волосы - все вылиняло. Она была
точно старая поблекшая фотография, которую вынули из забытого альбома, и
все молчала, а если и случалось ей заговорить, голос ее шелестел еле
слышно. Сейчас она одиноко стояла в сторонке и смотрела на дождь, на
шумный мокрый мир за толстым стеклом.

...

Ну а самое большое ее преступление, конечно, в том, что она прилетела
сюда с Земли всего лишь пять лет назад, и она помнит солнце, помнит, какое
оно, солнце, и какое небо она видела в Огайо, когда ей было четыре года. А
они - они всю жизнь живут на Венере; когда здесь в последний раз светило
солнце, им было только по два года, и они давно уже забыли, какое оно, и
какого цвета, и как жарко греет. А Марго помнит.»

Вот и я сейчас. Жду солнце и боюсь. что упущу момент, который для меня так важен. Как же я скучаю..................................

---

Будни.

Для начала мне нужно купить цветок. Пройдет год - купить зверька. И если через три года зверье с бедным растением выживут, тогда уже стоит задумываться о чем-то серьезном. Пора учиться жить самостоятельно и заботиться о других.

А пока.. Сижу, считаю за барной стойкой месяцы на зубочистках, и сворачиваю журавликов из салфеток. Бармен даже уже не разворачивает, так и кладет к чашечке с ложкой. Я пытаюсь успокоиться, а народ забавляется. Так и живем...

А еще-еще, я наконец добралась до нового альбома Земфиры. Настолько ужасный день, могла скрасить только хорошая музыка. И да.. Она таки сделала свое дело. Теперь я как заведенная повторяю: "Жить.. в твоей голове. Любить тебя". Словно это какая-то просьба к кому-то.. молитва. Да скорее молитва. Правда к кому? Не важно. Мне хочется, чтобы мjb слова дошли до тебя. Чтобы легкий ветерок коснулся твоей щеки, когда снова будешь подкуривать сигарету. Чтобы он зарылся в твои волосы, взъерошивая их.. Как это делала я. Хочу. Хочу.."Жить.. в твоей голове. Любить тебя".

---

Как же много вещей оказывается имеют ассоциацию с тобой. Вроде думаешь о работе, а услышишь фразу/запах духов (будь он не ладен этот парфюмерный магазин), песню и все... Мысли поплыли в другую сторону. И так тоскливо становится. Будто эти километры из меня вытягивают. Конечно же я буду ждать. Буду ждать и очень скучать, а потом безумно радоваться твоему приезду.


«Он скользил, карабкался, падал, поднимался, нащупывал дорогу и упорно шел вперед — вот и все. В этом тайна всякой победы.» (с) Виктор Гюго
Твоя победа еще впереди..

---

Так все когда-нибудь и закончится.

Глаза Голубой собаки

Она пристально смотрела на меня, а я все не мог понять, где прежде я видел эту девушку. Ее влажный тревожный взгляд заблестел в неровном свете керосиновой лампы, и я вспомнил — мне каждую ночь снится эта комната и лампа, и каждую ночь я встречаю здесь девушку с тревожными глазами. Да-да, именно ее я вижу каждый раз, переступая зыбкую грань сновидений, грань яви и сна. Я отыскал сигареты и закурил, откинувшись на спинку стула и балансируя на его задних ножках, — терпкий кисловатый дым заструился кольцами. Мы молчали. Я — покачиваясь на стуле, она — грея тонкие белые пальцы над стеклянным колпаком лампы. Тени дрожали на ее веках. Мне показалось, я должен что-то сказать, и я произнес наугад: «Глаза голубой собаки», — и она отозвалась печально: «Да. Теперь мы никогда этого не забудем». Она вышла из светящегося круга лампы и повторила: «Глаза голубой собаки. Я написала это повсюду».


Она повернулась и отошла к туалетному столику. В круглой луне зеркала появилось ее лицо — отражение лица, его оптический образ, двойник, готовый раствориться в трепетном свете лампы. Грустные глаза цвета остывшей золы печально посмотрели на меня и опустились, она открыла перламутровую пудреницу и коснулась пуховкой носа и лба. «Я так боюсь, — сказала она, — что эта комната приснится кому-нибудь еще, и он все здесь перепутает.» Она щелкнула замочком пудреницы, поднялась и вернулась к лампе. «Тебе не бывает холодно?» — спросила она. «Иногда бывает…» — ответил я. Она раскрыла озябшие руки над лампой, и тень от пальцев легла на ее лицо. «Я, наверно, простужусь, — пожаловалась она. — Ты живешь в ледяном городе».

Керосиновый огонек делал ее кожу медно-красной и глянцевой. «У тебя бронзовая кожа, — сказал я. — Иногда мне кажется, что в настоящей жизни ты должна быть бронзовой статуэткой в углу какого-нибудь музея». «Нет, — сказала она. — Но порой мне и самой кажется, что я металлическая — когда я сплю на левом боку и сердце гулко бьется у меня в груди». — «Мне всегда хотелось услышать, как бьется твое сердце». — «Если мы встретимся наяву, ты сможешь приложить ухо к моей груди и услышишь». — «Если мы встретимся наяву…» Она положила руки на стеклянный колпак и промолвила: «Глаза голубой собаки. Я всюду повторяю эти слова».

Глаза голубой собаки. С помощью этой фразы она искала меня в реальной жизни, слова эти были паролем, по которому мы должны были узнать друг друга наяву. Она ходила по улицам и повторяла как бы невзначай: «Глаза голубой собаки». И в ресторанах, сделав заказ, она шептала молодым официантам: «Глаза голубой собаки». И на запотевших стеклах, на окнах отелей и вокзалов выводила она пальцем: «Глаза голубой собаки». Люди вокруг лишь недоуменно пожимали плечами, а официанты кланялись с вежливым равнодушием. Как-то в аптеке ей почудился запах, знакомый по снам, и она сказала аптекарю: «Есть юноша, которого я вижу во сне. Он всегда повторяет: „Глаза голубой собаки“. Может быть вы знаете его?» Аптекарь в ответ рассмеялся неприязненно и отошел к другому концу прилавка. А она смотрела на новый кафельный пол аптеки, и знакомый запах все мучил и мучил ее. Не выдержав, она опустилась на колени и губной помадой написала на белых плитках: «Глаза голубой собаки». Аптекарь бросился к ней: «Сеньорита, вы испортили мне пол. Возьмите тряпку и сотрите немедленно!» И весь вечер она ползала на коленях, стирая буквы и повторяя сквозь слезы: «Глаза голубой собаки. Глаза голубой собаки». А в дверях гоготали зеваки, собравшиеся посмотреть на сумасшедшую.

Она умолкла, а я все сидел, покачиваясь на стуле. «Каждое утро, — сказал я, — я пытаюсь вспомнить фразу, по которой должен найти тебя. Во сне мне кажется, что я хорошо заучил ее, но проснувшись, я не могу вспомнить ни слова». — «Но ты же сам придумал их!» — «Да. Они пришли мне в голову потому, что у тебя пепельные глаза. Но днем я не могу вспомнить даже твоего лица». Она стиснула в отчаянии пальцы: «Ах, если бы нам знать по крайней мере название моего города!»

Горькие складки легли в уголках ее губ. «Я хочу до тебя дотронуться», — сказал я. Она вскинула глаза, я язычки пламени заплясали в ее зрачках. «Ты никогда не говорил этого», — заметила она. «А теперь говорю». Она опустила глаза и попросила сигарету. «Почему же, — повторила она, — мне никак не вспомнить название своего города?» — «А мне — наши заветные слова», — сказал я. Она грустно улыбнулась: «Эта комната снится мне так же, как и тебе». Я поднялся и направился к лампе, а она в испуге отступила назад, опасаясь, что я случайно заступлю за невидимую черту, пролегающую между нами. Взяв протянутую сигарету, она склонилась к огоньку лампы. «А ведь в каком-то городе мира все стены исписаны словами „глаза голубой собаки“, — сказал я. — Если я вспомню эти слова, я отправлюсь утром искать тебя по всему свету». Ее лицо осветилось красноватым огоньком сигареты, она глубоко затянулась и, покручивая сигарету в тонких пальцах сказала: «Слава богу. Я, кажется, начинаю согреваться», — и проговорила нараспев, будто повторяя за пишущим пером: «Я… начинаю… — она задвигала пальцами, будто сворачивая в трубочку невидимый листок бумаги по мере того, как я прочитывал написанные на нем слова, — согреваться…» — бумажка кончилась и упала на пол — сморщенная, крохотная, превратившаяся в пыль золы. «Это хорошо, — сказал я. — Мне всегда страшно, когда ты мерзнешь». Так мы и встречаемся с ней, вот уже несколько лет. Порою в тот момент, когда мы находим друг друга в лабиринте снов, кто-то там, снаружи, роняет на пол ложечку, и мы просыпаемся. Мало-помалу мы смирились с печальной истиной — наша дружба находится в зависимости от очень прозаических вещей. Какая-нибудь ложечка на рассвете может положить конец нашей короткой встрече.

Она стоит за лампой и смотрит на меня. Смотрит так же, как в первую ночь, когда я очутился среди сна в странной комнате с лампой и зеркалом и увидел перед собой девушку с пепельными глазами. Я спросил: «Кто вы?» А она сказала: «Не помню…» — «Но мы, кажется, уже встречались?» — «Может быть. Вы могли сниться мне, в этой самой комнате». — «Точно! — сказал я. — Я видел вас во сне». — «Как забавно, — улыбнулась она. — Значит, мы с вами встречаемся в сновидениях?»

Она затянулась, сосредоточенно глядя на огонек сигареты. И мне опять показалось, что она — из меди, но не холодной и твердой, а из теплой и податливой. «Я хочу дотронуться до тебя», — повторил я. «Ты все погубишь, — испугалась она. — Прикосновение разбудит нас, и мы больше не встретимся». — «Вряд ли, — сказал я. — Нужно только положить голову на подушку, и мы увидимся вновь». Я протянул руку, но она не пошевелилась. «Ты все погубишь… — прошептала она. — Если переступить черту и зайти за лампу, мы проснемся заброшенные в разные части света». — «И все же», — настаивал я. Но она лишь опустила ресницы: «Эти встречи — наш последний шанс. Ты же не помнишь ничего наутро». И я отступил. А она положила руки на лампу и пожаловалась: "Я никогда не могу заснуть после наших встреч. Я просыпаюсь среди ночи и больше не могу сомкнуть глаз — подушка жжет лицо, и я все твержу: «Глаза голубой собаки. Глаза голубой собаки».

«Скоро рассвет, — заметил я. — Последний раз я просыпался в два часа, и с тех пор прошло много времени». Я подошел к двери и взялся за ручку. «Осторожнее, — предупредила она. — За дверью живут тяжелые сны». — «Откуда ты знаешь?» — «Совсем недавно я выходила туда и с трудом вернулась назад. А проснувшись, заметила, что лежу на сердце». — Но я все же приоткрыл дверь. Створка подалась, и легкий ветерок принес снаружи запах плодородной земли и возделанной пашни. Я повернул к ней голову и сказал: «Тут нет коридора. Я чувствую запах поля». — «Там, за дверью, — сказала она, — спит женщина, которая видит поле во сне. Она всегда мечтала жить в деревне, но так никогда и не выбралась из города». За дверью светало, и люди повсюду уже начали просыпаться. «Меня, наверное, ждут к завтраку», — сказал я.

Ветер с поля стал слабее, а потом стих. Вместо него послышалось ровное дыхание спящего, который только что перевернулся в постели на другой бок. Стих ветерок, а с ним умерли и запахи.

"Завтра мы непременно узнаем друг друга, — сказал я. — Я буду искать женщину, которая пишет на стенах: «Глаза голубой собаки». Она улыбнулась грустно и положила руки на остывающий колпак лампы: «Ты ничего не помнишь днем». Ее печальный силуэт уже начал таять в предутреннем свете. «Ты удивительный человек, — сказала она. — Ты никогда не помнишь своих снов».

---

"Приділяйте більше часу тим, кого любете.Тому що вони з вами не назавжди.
Запам'ятайте і гарячо пригорніть близьку людину до себе, тому що - це єдиний ваш скарб.
Запам'ятайте і говоріть "люблю тебе" своїм коханним, але спочатку насправді це відчуйте.
Поцілунок і обійми можуть виправдати будь-яку неприємність, коли йдуть від серця.
Запам'ятайте, тримайтеся за руки, цінуйте моменти, коли ви разом, тому що колись цієї людини не буде поруч із вами.
Знайдіть час для любові. Знайдіть час для спілкування. Знайдіть час для можливості поділитися всім, що маєте сказати.
Тому що життя вимірюється не кількістю вихідів і вхідів, а моментами, які захоплюють дух."(с)

something...

Как-то весь день на этой ноте.. Целый день стараться смеяться, чтобы не уснуть. И даже случайно устроиться на работу..хах. Осталось только поставить себя на ноги и в понедельник можно приступать к стажировке.

---

И всю ночь так "клик-клик" мышкой. Жарко.

---

Ппц.. Вот что значит быть на автопилоте. В голове столько мыслей, что даже не замечаешь как заходишь в маршрутку. Садишься на то самое место, на которое вчера зарекся садиться. Слабенькая воля.. Слабенький характер. И уже на третьем перекрестке перехватило дыхание. Только на третьем меня накрыло. Остальные два еле выдержала. Самовнушению на высшем уровне.. А воображение-воображение...ммм

А потом лежишь в кровати и убеждаешь себя:"Ведь не страшно же.. Совершенно не .. страшно... совсем.. правда. же?"

---

Злая шутка.. Судьба, в обиду на то, что я в нее не верю, видимо решила просто зажать клавишу "Delete" на моей жизни. А потом, немного задумавшись, на вопрос: "Do you really want to delete this file?" - кликает на клавишу "No", и все заново повторяется. Задолбался я уже попадать так.