Бегаем. Встаем и бегаем.

Да-да, именно бегаем! А че? Я бегаю, а вы должны задницы отсиживать? Нет, уж. Бегайте все. Бегайте-бегайте, мои мыслишки. Сбивайте свой жирок, накопленный за зиму. А мыслишки-то сегодня какие-то не радостные совсем. Видимо на них так снотворное действует. Главное, что бы потом антидепрессанты не понадобились.. =__= А то меня перспектива "унылого говна" не прельщает.
Ну а так что? Набегалась на физ-ре, узнала по поводу татуировки.. Теперь морально готова и даже, почти, не боюсь. Аеее! Птички-птички, скоро полетаем. *довольная лыба* Ах да, по порядку. Сегодня был первый день работы, и что могу сказать. Если в этом нет ложки дегтя, то это идеальная работа для меня сейчас. Жаль только времени много занимает.
А еще я сегодня снова готовила для другого человека. Ммм.. Я просто получаю какой-то подрыв, когда слышу или читаю: "..спасибо, все очень вкусное". Такой, своеобразный кайф и кучка приятностей. Правда я скоро спринтером в готовке стану. Мне уже хватает 30-45 минут, чтобы приготовить достаточно много. Для меня это не обычно. Совсем..
О, еще одна приятность. К вчерашнему соловью добавился еще, сегодня расцветший, жасминовый куст. Не люблю запаха жасмина, НО мне так нравятся его маленькие цветочки. Я даже остановилась и оторвала веточку. Теперь сижу и любуюсь. Нравится так.. Жаль, что он цветет не долго...

«..еще под кожей бьется пульс и надо жить.»

---

«Я понял, что как бы тебе не хотелось чего-либо.. Сколько бы раз ты не умолял об этом.. Есть нечто, что остается не досягаемым для нас.» (с)Natsume Yuujinchou


Да, я соскучилась. Да, мне страшно. Видимо, поэтому я и избегаю лишних встреч. Да и не нужно это сейчас. Ты занят, а я буду лишь отвлекать. А сейчас курить-курить-курить. Вон из дома, на свежий воздух. Дышать совсем не могу. Такое ощущение, что легкие сдавило тисками и не хочет отпускать. Сегодня, поднимаясь на четвертый этаж, я думал сдохну. Хорошо, что разговаривал с братом. Это, пока, не дает мне отключится на ходу. Сегодня купил снотворное по пути домой. Может поможет..

Странная вещь, у меня возле подъезда завелся соловей. Никогда его здесь не было, но как же чудно поет. Его мелодичный свист меня успокаивает. Каждое утро, только стоит небу едва окрасится светло синим, как он начинает петь и я хотя бы на час засыпаю. И вот сейчас снова поет.. Хорошо так. Тепло на душе. И волнение и напряженность на доли спадают, но даже так чувствуешь хоть малейшее облегчение.

@музыка: Bessoven – Влюбиться

---

..без комментариев.=_=

..И как это назвать? С утра жуткие боли, по стеночке переходы в квартире, куча не законченных дел и хреновое настроение. Но стоило тебе позвонить и, черт возьми, я еду куда скажешь. Хотя это было забавно.. Ливень, прохладный ветер и мурашки по коже. Приятно видеть, когда у тебя ничего не болит. Жаль только сейчас температура двоих посетила. Ладно еще я, но ты.. Фуф. Я вообще согрелась только в метро. Пушкинская.. Наверно, я буду теперь каждый раз притормаживать на месте наших объятий, ведь после них так тепло. А потом сидеть на лавочке, слушать музыку и уезжать только на третьем поезде, так как совершенно не хочется домой, в другой конец города. Сейчас лежу, ем пломбир с черникой и пытаюсь придумать как мне закончить программирование, вот только мысли все равно возвращаются к моментам 3-х часовой прогулки. Нет сил, но хочу еще погулять с тобой. Жду не дождусь твоей сдачи и боюсь твоего уезда. Как обычно.. как маленький ребенок.

@музыка: Йовин – Он и Она

---

Эх..

А ведь, наверно, я где-то в глубине себя так и подозревала, что ничего не выйдет. Ну что ж? Значит не судьба. Хотя обидно блин. Столько придумать, планировать и такой облом. Значит буду в душном городе заниматься рутинной работой. Ничего интересного и никакого отдыха. Жаль-жаль.. В который раз уже убеждаюсь, что нельзя мне даже думать о будущем. Вечно какая-то лажа. =_= Да и день сегодня какой-то странный. Наверно, я был единственным человеком, попавшим под все дожди за день и вымокнув до нитки, при этом несся 32 кг бумаги. Четыре пары на втыке, прибитый жарой, и никаких эмоций. Единственное, что сейчас меня оживило - это гроза. Вкусный запах, свежие воспоминание... Ммм... Как же хочется прижаться к любимому человеку и просто вдохнуть его запах с примесью озона в воздухе.
Сейчас сделаю горячий чаек, нарежу апельсин, подсяду ближе к окну и буду читать книжку, которую мне недавно посоветовали. Почему-то из списка предложенных глаза зацепились именно на этом названии: "Научи меня умирать". Посмотрим.. Точнее почитаем-почитаем. Это будет, наверно, самый прекрасный мой выходной. Никуда не надо, ничего не делать. Даже, на удивление, все равно, что в квартире никого нет. Видимо слишком устала за последнее время, что не реагирую на то, чего всегда боюсь. Печально все это..но и от этого, судя по всему, есть свои мизерные плюсы. Буду читать и ни о чем не думать..

---

Вот нашла в своих записях..вспомнилось как-то

Странный..Я очень странный. Хотя быть может это только для себя. Мне с каждым днем все больше кажется, что я не адекватен. Включаю музыку на всю, заглушая собственные мысли в голове. Вот только слова какие-то знакомые, похожие на мои недавние мысли. Я не силен в иностранных языках, не переведу даже и пару строк правильно, но в песнях я понимаю смысл. Я точно знаю о чем поют, не читая перевод. Странно.. А самое не понятное - это музыка без слов. Точнее она даже слишком понятная для человека совершенно не музыкального. И чаще всего мне кажется, что в какой-то степени она очень похожа на людей, которые меня окружают, о которых я думаю. Хм.. Ежедневно я нахожу по десятку, а то и больше новых песен, и все как будто отрывки из жизни. Сижу иногда и думаю, а вот эта мелодия хорошо бы звучала в той ситуаци..Ага, а вот та - в той. Потом через пару минут до меня доходит смысл моих собственных мыслей, а точнее полное его отсутствие и, мотнув головой, снова слушаю просто так...
Сегодня шел по улице, в наушниках как обычно играет музыка, плеер сам подбирает список, и мне все чаще кажется, что играют одни и те же песни по кругу. Это раздражает, когда понимаешь, а пока мысли формируются в голове. Я не люблю мечтать, и никогда не любил. Ведь, что бы не приходило хорошее в голову - случается, но с точностью да наоборот. У меня никогда не бывает все хорошо. Я привык. Иногда меня мои мысли пугают. Даже не замечаю, как в точности продумываю свою смерть до мельчайших деталей. И только задерживая взгляд на каком либо прохожем осознаю, что просто бегу от самого себя. Так как все мои беды только от меня самого. Я скучен, не интересен и совершенно ничего не умею. Я чаще чувствую себя виноватым, чем счастливым. Хотя, что для меня "быть счастливым"? Не знаю.. Радуюсь странным вещам и в не очень понятное мне время. Я чувствовал эйфорию, когда шел на волны в шторм. Может потому, что люблю взбесившуюся стихию, а может меня радовала возможность свернуть шею. Это пугающе, я знаю. Мне самому это не очень нравится, ведь я довольно скептически отношусь к смерти. Умереть ладно, но не так же глупо. Особенно, когда столько планов. Странна еще моя мягкотелость по отношению к людям. Я позволяю им все. Делать с собой что угодно, думать, пользоваться. Зачем спрашивается? Без понятия. Иногда так тоскливо, что хочется выть. Вот буквально 5 минут назад так и было, а сейчас снова пустота. Да, я не хочу сейчас любить. Домечтался что ли? Иногда мне хочется сильно ударить себя по голове так, чтобы потерять сознание. Чтобы наконец не придумывать не существующего, ведь теперь это точно никогда не случится. Детская глупость, привычка, дурость (или как это еще назвать?), которая так и не прошла с детства. Цепляюсь за комки счастья, людей. Хотя даже рядом с ними, чувствую себя одиноко, ведь ничего не могу дать взамен, не могу развлечь, не могу поддержать разговор. Близкие, услышав это, обычно смеются и говорят, мол выдумываю или же сетуют на то, что со мной случилось. Ведь раньше я был душой любой компании. Нет. Этого никогда не было. Я просто не привлекал к себе внимание, поэтому случилось подобное мнение. Хах.. Как просто все оказывается. (О, Сплин в плеере заиграл. Всегда любил его песни. Не обессудте..)
Странно, но позволяя все, привязываясь сильнее, я с легкостью отпускаю. Хотя "легко" весьма здесь двусмысленно. Никто не видит меня, когда я один, а иногда так хочется. Не люблю быть один. Мысли меня тогда просто съедают. Даже кажется, что каждая мысль порождает новую. И так одна за одной, одна за одной, а мне все хуже-хуже. И вот в такие моменты как назло никого нет. (..почему-то вспомнилась та злополучная инкассаторская машина и вся ванная в чужой крови. И главное же нигде даже малейшей строчки в газетах и форумах не проскочило об этом!) Говорить тоже перестает хотеться. Ты сидишь и просто смотришь на строчки. Общаешься с человеком и даже не думаешь, что пишешь, а остальных отклоняешь. Ведь не хочется совершенно думать о каких-то вещах дважды, а тем более их писать, но кому-то одному срываешься. Как всегда это либо близкий, либо чужой человек. Вот только я настолько редко рассказываю, что со мной происходит, что и сам об этом забываю.
Мне иногда кажется, что я знаю реакцию людей, если я исчезну. Многие задаются вопросом: "а что бы было, если..?". Вот я знаю ответ, смотря на то, с кем общаюсь, или вообще мое окружение. Почему-то сразу перед глазами становится истерика лучшей подруги (в таком состоянии я ее никогда даже не видел, а вот перед глазами всплывает) и сразу откидываю все дурные мысли и улыбаюсь. Вот! Еще одно, что мне так сильно кажется странным!!! Я не чувствую своей улыбки и я совершенно не владею своей мимикой. Я улыбаюсь искренне, не подумайте, но это только некоторым людям, а так. Хм.. Да я улыбаюсь, я могу радостно себя вести, быть с приподнятым настроением, но у меня грустные глаза. Знаете, как у бассет-хаунда. Не понимаю, как этого не видят окружающие. Даже на фотографиях, где я действительно счастлив у меня грустные глаза. Будто я думаю о чем-то другом. Хотя в действительности так и есть. Во время фотографии отвлекаюсь на самого себя и от этого так грустно становится, но это не только тогда. Я такой всегда, просто этого никто не видит. А жаль..О, злым меня тоже никогда никто не видел. Раздраженным да, но я еще прилюдно ни на кого не орал. И почему-то окружающие уверены, что у меня железные нервы, но я просто пропускаю все сквозь пальцы. Терплю чужие выходки. Может потому, что дорожу чьей-то дружбой или любовью? Быть может.. Хотя иногда хочется на кого-то вызвериться, особенно, когда это очередной перепад настроения или бзык.
Смешно. Для чего я это сейчас пишу? Наверно слишком много глупых мыслей в голове, а может захотелось боли. На вспоминал кучу былых моментов и тут же сперло горло. А знаете, вот сейчас до меня дошла одна мысль, мол хорошо было бы амнезию заработать. Как многого можно было бы лишиться!!! И снова обрести.. Я не боюсь забыть родных и друзей, ведь их я всегда смогу вспомнить. Они уже в моем ДНК и никак иначе. Говорят настоящий друг только один? Вранье, у меня их больше. А вот насчет остальных.. Наверно из всех, мною любимых, я вспомню только одного человека, но может и не вспомню. Сердце стучит медленнее, когда слышу его имя."Хах..Мечтать вредно, Акиса, мечтать вредно.."(с)

@музыка: Ludovico Einaudi – Fly

---

Чувства? ..

.. холодный пот. Лоб взмок от жары на улице и жары внутри моего тела. Температура. Совсем меня уже извела, но сегодня хотя бы прорезался голос. Такой с хрипотцой, говорить не больно. Нет. Правда не на долго хватает. Телефонный звонок и ты поворачиваешь вяло голову в бок. Это он.. Встаешь, берешь телефон и бредешь на балкон, потому что лежать уже не в силах. Всего пара минут разговора, а ты понимаешь, что безумно скучаешь. Еще пара минут, и ты узнаешь о жестоком предположении врачей. Что ты чувствуешь в этот момент? Боль? Злость от того, что не в силах кричать? Страх? Ты медленно оседаешь на пол, стараясь равномерно дышать, чтобы в трубке не о чем не заподозрили. Открываешь рот и бессильно напрягаешь связки. Надо же.. Совсем как рыба, безнадежно открывающая рот на берегу с крючком в жабрах. И даже нет того сиплого голоса. Хочется плакать, но как всегда нет слез. Даже глаза начинает печь от сухости. Слабыми пальцами сжимаешь футболку с кожей на груди, пытаясь унять жгучую боль внутри. В голове куча мыслей, а выходят из тебя лишь сухие "пиздец", "..ну может поможет?", "хорошо/нормально".. Потом вопросы, короткий разговор и "..я все сказал". Откладываешь телефон на пол, встаешь и идешь дальше, лежать в кровать. Кажется температура поднялась. Пальцы дрожат. Даже хрипотцы уже нет. Голос снова пропал. На лице полное равнодушие. На заданные вопросы, как обычно отвечаешь: "Все хорошо!". Сердце болит. Бешено отбивает ритм и с нарастающим темпом стучит. Стучит в висках. Не плачу, ничего. В голове только эхом - "не верю..не верю..не может быть". Снова звонок. Уже мама. Последнее время кажется, что мы стали не много ближе. Кое-как хрипло отвечаю, а на другом конце провода такой же безэмоциональный голос. Будто ничего не случилось и всего лишь рутинная работа. Как оказалось, был очередной пожар. Погиб боец. Все так спокойно. Какое-то удушливое умиротворение. Будто кто-то с улыбкой затягивает петлю на шее, успокаивающе приговаривая:"Все будет хорошо, тебе понравится.. Все так делают. ". Значит такая черта у меня наследственная. Вот только ты ничего не говоришь. Ты не умеешь говорить, даже если бы и смог. Ты можешь только лежать и думать о том, что это не должно случиться, этого не может быть. Ты не можешь в это поверить.. Ты не хочешь это принимать. Руки дрожат. Сердце успокоилось. Ты снова себя обманываешь и тебе это удается. Вот только зачем?..

---

...

Фак..Как же хочется спать! Когда я последний раз так себя мучала? Прошлым летом? Позапрошлым? О нет.. Сейчас все намного хуже. Такое ощущение, что я сплю на ходу. И вокруг меня лишь плоды моего больного воображения. Ничего не помню, не понимаю. Люди, общение.. Все как будто в тумане, хоть и яркое солнце. Нужно заставить себя спать. Нужно. Но как это сделать? Уехать. Хочу уехать. Сбежать из города, от всех знакомств и отношений. Устала. Не могу. Может быть смена места и занятий хоть как-то спасет мою голову? Может-может.. Или нет. Почему-то резко захотелось на море. Снова в шторм и лежать на берегу, чувствуя холодный песок под собой. Рукой невесомо касаться влажной шероховатой поверхности и рисовать узоры или же зарываться рукой будто это чьи-либо волосы. Вдыхать соленный запах и дрожать от пронизывающего ветра. Хочу-хочу.. Ммм.. Как же я хочу уехать. Спать, есть, плавать, снова спать и снова есть.. Примитив. Примитивные инстинкты любого животного. В моем случае - ленивца. Хотя, я даже не против подобного. И никакой коммуникации: телефонов, интернета, кабельного. Есть только радио и любимый DVD с любимой флешкой и кучкой фильмов, которые уже давно хотела посмотреть. Прекрасные тихие вечера, валяние на траве и размеренный спокойный образ существования.. Когда уже?

---

Судя по всему - начало...

А раньше и подобной мысли не было.. А теперь вот копошатся кучкой, жить мешают и как на зло - никому и не расскажешь. Грустно все это как-то.

Вообще я, похоже, в поиске оправданий для ничего не делания. Подумаешь сдать рисунок надо завтра, подумаешь по парам полный завал. Зато нам плохо, мы прибедняемся и ноем, а ведь мозг еще отчаянно пытается легкими отголосками напоминать мне истину: "Иди рисуй, ленивая задница! Рисуй!.."