Четыре. Четыре основных вещи, которые ценит Робеспьер. Все лишь четыре, которые рушатся у меня на глазах.
Справедливость.
Справедливость.
Мне посоветовал врач не нервничать. Терапевт. Гастроэнтеролог. А я не могу. Мне порой кажется, что меня для этого нужно запереть в темной комнате и накачать какой нибудь наркотой, чтобы я была в отключке. Я не могу ездить в транспорте, идти по улице. Я вижу пожилых людей и расстраиваюсь только от того, что как не крути, но они умирают. Я чувствую себя виноватой, пробегая мимо человека, который не способен так же бегать как я. Просто потому что он стар. Я никогда не приму, что люди умирают молодыми от болезней. От аварий. Я никогда не приму этой фразы: "..значит Богу было так угодно.. он завершил свою миссию на этой земле". Я ненавижу религию. Чьей бы она не была. Я вижу людей на которых словно маска грусти, усталости, досады. Мне хочется помочь. Всем. Я вижу бродячих собак, их маленьких щенят.. Котят. И будь моя воля - я бы забрала каждого. А детские дома? А то, что говорят мне другие? Порой мне кажется я все проживаю вместе с тем человеком. И пусть история выдумана, пока мне этого не скажут - я же верю, я же переживаю. Я ненавижу наши университеты. Я ненавижу нашу политику, поэтому стараюсь быть дальше от всего этого. Еще с детства я хорошо себе уяснила, что такое плохо, а что хорошо. И до сих пор не могу принять благо во имя корысти и дурной поступок во благо. И каждый день, выходя на улицу я не могу не нервничать. Я не могу перестать от этого задыхаться. Поэтому, наверно, я не жалею о том, что буду работать с детьми.. Независимость.
Независимость.
Никогда не любила, когда за меня решали. И решают. Меня всю жизнь удерживали от ошибок. А я наступала на еще большие грабли. Потому что всегда придерживалась принципа: учиться нужно на своих ошибках. И самому отвечать за свои поступки, желания. Я никогда не говорила "спасибо, что удержали меня от этого..". Нет. На моей памяти было только:"Черт возьми, да лучше бы я влезла туда по самые уши, чем то, что есть сейчас". "Делай то, потому что так будет лучше. Потому что я так хочу. Потому, что тебе же будет лучше". Да?! А какого мне будет потом жить с этим "лучше"? Кто-нибудь думал? Кто-нибудь спрашивал? После десятка таких "лучше" хочется удавиться и не более того. Это моя жизнь, черт возьми. И я и так завишу от большинства обстоятельств. Приятных и не очень. Почему я не могу решать дальнейший ход своей истории сама? Зачет забирать у меня еще и это? Инфантильность.
Инфантильность.
С каждым годом удерживать в себе становится все тяжелее. С каждым годом на меня наваливается пакет очередных стереотипов общества, что Я должна сделать в своем возрасте. Чего должна добиться и к чему прийти. Я смотрю на своих одногруппников и поражаюсь. Выходят замуж, рожают детей.. Мне кажется я никогда не повзрослею. А эти фразы, вроде "хватит себя вести как ребенок" или "когда ты уже повзрослеешь?". Никогда. Никогда. Никогда.. Каждая фраза как укол в мое естество. Я словно не прохожу какой-то кастинг. Жестокий отбор жизни. Я не подхожу. Я не годен. Это как в школе оставаться на второй год.Доверие.
Доверие.
Наверно то, чего у меня не отобрать было никогда. Я никогда не перестану верить людям. Доверять близким искренне, сильно. Без доказательств. Для меня доверие залог верности. Уходит что-то одно и весы накреняются в худшую сторону. Так не приятно ощущать, что какие-то вещи просто рушатся у тебя на глазах. Наверно теперь все меняется. Новые знакомства кажутся искусственными. Разговоры не настоящими. А радость притворной. И даже с моей стороны.«..если есть для кого - Робеспьер свернет горы»
Жаль только, что это уже никому нахрен не нужно.
Грустно смотреть как те ценности, что всегда были с тобой, что всегда так отчаянно отстаивал, горят синим пламенем. И ты ничего не можешь.. не хочешь уже делать. Потому что это уже действительно никому не нужно. Я не нужен. Так что теперь рот на замок, в уши - наушники и на автономный режим. Сделаю две татуировки - верность и свободу. И пусть хотя бы это останется со мной. Хотя бы в виде рисунков на теле.