..только состояние почему то такое, как будто мне заплатили за эту ночь.
.. холодный пот. Лоб взмок от жары на улице и жары внутри моего тела. Температура. Совсем меня уже извела, но сегодня хотя бы прорезался голос. Такой с хрипотцой, говорить не больно. Нет. Правда не на долго хватает. Телефонный звонок и ты поворачиваешь вяло голову в бок. Это он.. Встаешь, берешь телефон и бредешь на балкон, потому что лежать уже не в силах. Всего пара минут разговора, а ты понимаешь, что безумно скучаешь. Еще пара минут, и ты узнаешь о жестоком предположении врачей. Что ты чувствуешь в этот момент? Боль? Злость от того, что не в силах кричать? Страх? Ты медленно оседаешь на пол, стараясь равномерно дышать, чтобы в трубке не о чем не заподозрили. Открываешь рот и бессильно напрягаешь связки. Надо же.. Совсем как рыба, безнадежно открывающая рот на берегу с крючком в жабрах. И даже нет того сиплого голоса. Хочется плакать, но как всегда нет слез. Даже глаза начинает печь от сухости. Слабыми пальцами сжимаешь футболку с кожей на груди, пытаясь унять жгучую боль внутри. В голове куча мыслей, а выходят из тебя лишь сухие "пиздец", "..ну может поможет?", "хорошо/нормально".. Потом вопросы, короткий разговор и "..я все сказал". Откладываешь телефон на пол, встаешь и идешь дальше, лежать в кровать. Кажется температура поднялась. Пальцы дрожат. Даже хрипотцы уже нет. Голос снова пропал. На лице полное равнодушие. На заданные вопросы, как обычно отвечаешь: "Все хорошо!". Сердце болит. Бешено отбивает ритм и с нарастающим темпом стучит. Стучит в висках. Не плачу, ничего. В голове только эхом - "не верю..не верю..не может быть". Снова звонок. Уже мама. Последнее время кажется, что мы стали не много ближе. Кое-как хрипло отвечаю, а на другом конце провода такой же безэмоциональный голос. Будто ничего не случилось и всего лишь рутинная работа. Как оказалось, был очередной пожар. Погиб боец. Все так спокойно. Какое-то удушливое умиротворение. Будто кто-то с улыбкой затягивает петлю на шее, успокаивающе приговаривая:"Все будет хорошо, тебе понравится.. Все так делают. ". Значит такая черта у меня наследственная. Вот только ты ничего не говоришь. Ты не умеешь говорить, даже если бы и смог. Ты можешь только лежать и думать о том, что это не должно случиться, этого не может быть. Ты не можешь в это поверить.. Ты не хочешь это принимать. Руки дрожат. Сердце успокоилось. Ты снова себя обманываешь и тебе это удается. Вот только зачем?..