..только состояние почему то такое, как будто мне заплатили за эту ночь.
Странный..Я очень странный. Хотя быть может это только для себя. Мне с каждым днем все больше кажется, что я не адекватен. Включаю музыку на всю, заглушая собственные мысли в голове. Вот только слова какие-то знакомые, похожие на мои недавние мысли. Я не силен в иностранных языках, не переведу даже и пару строк правильно, но в песнях я понимаю смысл. Я точно знаю о чем поют, не читая перевод. Странно.. А самое не понятное - это музыка без слов. Точнее она даже слишком понятная для человека совершенно не музыкального. И чаще всего мне кажется, что в какой-то степени она очень похожа на людей, которые меня окружают, о которых я думаю. Хм.. Ежедневно я нахожу по десятку, а то и больше новых песен, и все как будто отрывки из жизни. Сижу иногда и думаю, а вот эта мелодия хорошо бы звучала в той ситуаци..Ага, а вот та - в той. Потом через пару минут до меня доходит смысл моих собственных мыслей, а точнее полное его отсутствие и, мотнув головой, снова слушаю просто так...
Сегодня шел по улице, в наушниках как обычно играет музыка, плеер сам подбирает список, и мне все чаще кажется, что играют одни и те же песни по кругу. Это раздражает, когда понимаешь, а пока мысли формируются в голове. Я не люблю мечтать, и никогда не любил. Ведь, что бы не приходило хорошее в голову - случается, но с точностью да наоборот. У меня никогда не бывает все хорошо. Я привык. Иногда меня мои мысли пугают. Даже не замечаю, как в точности продумываю свою смерть до мельчайших деталей. И только задерживая взгляд на каком либо прохожем осознаю, что просто бегу от самого себя. Так как все мои беды только от меня самого. Я скучен, не интересен и совершенно ничего не умею. Я чаще чувствую себя виноватым, чем счастливым. Хотя, что для меня "быть счастливым"? Не знаю.. Радуюсь странным вещам и в не очень понятное мне время. Я чувствовал эйфорию, когда шел на волны в шторм. Может потому, что люблю взбесившуюся стихию, а может меня радовала возможность свернуть шею. Это пугающе, я знаю. Мне самому это не очень нравится, ведь я довольно скептически отношусь к смерти. Умереть ладно, но не так же глупо. Особенно, когда столько планов. Странна еще моя мягкотелость по отношению к людям. Я позволяю им все. Делать с собой что угодно, думать, пользоваться. Зачем спрашивается? Без понятия. Иногда так тоскливо, что хочется выть. Вот буквально 5 минут назад так и было, а сейчас снова пустота. Да, я не хочу сейчас любить. Домечтался что ли? Иногда мне хочется сильно ударить себя по голове так, чтобы потерять сознание. Чтобы наконец не придумывать не существующего, ведь теперь это точно никогда не случится. Детская глупость, привычка, дурость (или как это еще назвать?), которая так и не прошла с детства. Цепляюсь за комки счастья, людей. Хотя даже рядом с ними, чувствую себя одиноко, ведь ничего не могу дать взамен, не могу развлечь, не могу поддержать разговор. Близкие, услышав это, обычно смеются и говорят, мол выдумываю или же сетуют на то, что со мной случилось. Ведь раньше я был душой любой компании. Нет. Этого никогда не было. Я просто не привлекал к себе внимание, поэтому случилось подобное мнение. Хах.. Как просто все оказывается. (О, Сплин в плеере заиграл. Всегда любил его песни. Не обессудте..)
Странно, но позволяя все, привязываясь сильнее, я с легкостью отпускаю. Хотя "легко" весьма здесь двусмысленно. Никто не видит меня, когда я один, а иногда так хочется. Не люблю быть один. Мысли меня тогда просто съедают. Даже кажется, что каждая мысль порождает новую. И так одна за одной, одна за одной, а мне все хуже-хуже. И вот в такие моменты как назло никого нет. (..почему-то вспомнилась та злополучная инкассаторская машина и вся ванная в чужой крови. И главное же нигде даже малейшей строчки в газетах и форумах не проскочило об этом!) Говорить тоже перестает хотеться. Ты сидишь и просто смотришь на строчки. Общаешься с человеком и даже не думаешь, что пишешь, а остальных отклоняешь. Ведь не хочется совершенно думать о каких-то вещах дважды, а тем более их писать, но кому-то одному срываешься. Как всегда это либо близкий, либо чужой человек. Вот только я настолько редко рассказываю, что со мной происходит, что и сам об этом забываю.
Мне иногда кажется, что я знаю реакцию людей, если я исчезну. Многие задаются вопросом: "а что бы было, если..?". Вот я знаю ответ, смотря на то, с кем общаюсь, или вообще мое окружение. Почему-то сразу перед глазами становится истерика лучшей подруги (в таком состоянии я ее никогда даже не видел, а вот перед глазами всплывает) и сразу откидываю все дурные мысли и улыбаюсь. Вот! Еще одно, что мне так сильно кажется странным!!! Я не чувствую своей улыбки и я совершенно не владею своей мимикой. Я улыбаюсь искренне, не подумайте, но это только некоторым людям, а так. Хм.. Да я улыбаюсь, я могу радостно себя вести, быть с приподнятым настроением, но у меня грустные глаза. Знаете, как у бассет-хаунда. Не понимаю, как этого не видят окружающие. Даже на фотографиях, где я действительно счастлив у меня грустные глаза. Будто я думаю о чем-то другом. Хотя в действительности так и есть. Во время фотографии отвлекаюсь на самого себя и от этого так грустно становится, но это не только тогда. Я такой всегда, просто этого никто не видит. А жаль..О, злым меня тоже никогда никто не видел. Раздраженным да, но я еще прилюдно ни на кого не орал. И почему-то окружающие уверены, что у меня железные нервы, но я просто пропускаю все сквозь пальцы. Терплю чужие выходки. Может потому, что дорожу чьей-то дружбой или любовью? Быть может.. Хотя иногда хочется на кого-то вызвериться, особенно, когда это очередной перепад настроения или бзык.
Смешно. Для чего я это сейчас пишу? Наверно слишком много глупых мыслей в голове, а может захотелось боли. На вспоминал кучу былых моментов и тут же сперло горло. А знаете, вот сейчас до меня дошла одна мысль, мол хорошо было бы амнезию заработать. Как многого можно было бы лишиться!!! И снова обрести.. Я не боюсь забыть родных и друзей, ведь их я всегда смогу вспомнить. Они уже в моем ДНК и никак иначе. Говорят настоящий друг только один? Вранье, у меня их больше. А вот насчет остальных.. Наверно из всех, мною любимых, я вспомню только одного человека, но может и не вспомню. Сердце стучит медленнее, когда слышу его имя."Хах..Мечтать вредно, Акиса, мечтать вредно.."(с)
Сегодня шел по улице, в наушниках как обычно играет музыка, плеер сам подбирает список, и мне все чаще кажется, что играют одни и те же песни по кругу. Это раздражает, когда понимаешь, а пока мысли формируются в голове. Я не люблю мечтать, и никогда не любил. Ведь, что бы не приходило хорошее в голову - случается, но с точностью да наоборот. У меня никогда не бывает все хорошо. Я привык. Иногда меня мои мысли пугают. Даже не замечаю, как в точности продумываю свою смерть до мельчайших деталей. И только задерживая взгляд на каком либо прохожем осознаю, что просто бегу от самого себя. Так как все мои беды только от меня самого. Я скучен, не интересен и совершенно ничего не умею. Я чаще чувствую себя виноватым, чем счастливым. Хотя, что для меня "быть счастливым"? Не знаю.. Радуюсь странным вещам и в не очень понятное мне время. Я чувствовал эйфорию, когда шел на волны в шторм. Может потому, что люблю взбесившуюся стихию, а может меня радовала возможность свернуть шею. Это пугающе, я знаю. Мне самому это не очень нравится, ведь я довольно скептически отношусь к смерти. Умереть ладно, но не так же глупо. Особенно, когда столько планов. Странна еще моя мягкотелость по отношению к людям. Я позволяю им все. Делать с собой что угодно, думать, пользоваться. Зачем спрашивается? Без понятия. Иногда так тоскливо, что хочется выть. Вот буквально 5 минут назад так и было, а сейчас снова пустота. Да, я не хочу сейчас любить. Домечтался что ли? Иногда мне хочется сильно ударить себя по голове так, чтобы потерять сознание. Чтобы наконец не придумывать не существующего, ведь теперь это точно никогда не случится. Детская глупость, привычка, дурость (или как это еще назвать?), которая так и не прошла с детства. Цепляюсь за комки счастья, людей. Хотя даже рядом с ними, чувствую себя одиноко, ведь ничего не могу дать взамен, не могу развлечь, не могу поддержать разговор. Близкие, услышав это, обычно смеются и говорят, мол выдумываю или же сетуют на то, что со мной случилось. Ведь раньше я был душой любой компании. Нет. Этого никогда не было. Я просто не привлекал к себе внимание, поэтому случилось подобное мнение. Хах.. Как просто все оказывается. (О, Сплин в плеере заиграл. Всегда любил его песни. Не обессудте..)
Странно, но позволяя все, привязываясь сильнее, я с легкостью отпускаю. Хотя "легко" весьма здесь двусмысленно. Никто не видит меня, когда я один, а иногда так хочется. Не люблю быть один. Мысли меня тогда просто съедают. Даже кажется, что каждая мысль порождает новую. И так одна за одной, одна за одной, а мне все хуже-хуже. И вот в такие моменты как назло никого нет. (..почему-то вспомнилась та злополучная инкассаторская машина и вся ванная в чужой крови. И главное же нигде даже малейшей строчки в газетах и форумах не проскочило об этом!) Говорить тоже перестает хотеться. Ты сидишь и просто смотришь на строчки. Общаешься с человеком и даже не думаешь, что пишешь, а остальных отклоняешь. Ведь не хочется совершенно думать о каких-то вещах дважды, а тем более их писать, но кому-то одному срываешься. Как всегда это либо близкий, либо чужой человек. Вот только я настолько редко рассказываю, что со мной происходит, что и сам об этом забываю.
Мне иногда кажется, что я знаю реакцию людей, если я исчезну. Многие задаются вопросом: "а что бы было, если..?". Вот я знаю ответ, смотря на то, с кем общаюсь, или вообще мое окружение. Почему-то сразу перед глазами становится истерика лучшей подруги (в таком состоянии я ее никогда даже не видел, а вот перед глазами всплывает) и сразу откидываю все дурные мысли и улыбаюсь. Вот! Еще одно, что мне так сильно кажется странным!!! Я не чувствую своей улыбки и я совершенно не владею своей мимикой. Я улыбаюсь искренне, не подумайте, но это только некоторым людям, а так. Хм.. Да я улыбаюсь, я могу радостно себя вести, быть с приподнятым настроением, но у меня грустные глаза. Знаете, как у бассет-хаунда. Не понимаю, как этого не видят окружающие. Даже на фотографиях, где я действительно счастлив у меня грустные глаза. Будто я думаю о чем-то другом. Хотя в действительности так и есть. Во время фотографии отвлекаюсь на самого себя и от этого так грустно становится, но это не только тогда. Я такой всегда, просто этого никто не видит. А жаль..О, злым меня тоже никогда никто не видел. Раздраженным да, но я еще прилюдно ни на кого не орал. И почему-то окружающие уверены, что у меня железные нервы, но я просто пропускаю все сквозь пальцы. Терплю чужие выходки. Может потому, что дорожу чьей-то дружбой или любовью? Быть может.. Хотя иногда хочется на кого-то вызвериться, особенно, когда это очередной перепад настроения или бзык.
Смешно. Для чего я это сейчас пишу? Наверно слишком много глупых мыслей в голове, а может захотелось боли. На вспоминал кучу былых моментов и тут же сперло горло. А знаете, вот сейчас до меня дошла одна мысль, мол хорошо было бы амнезию заработать. Как многого можно было бы лишиться!!! И снова обрести.. Я не боюсь забыть родных и друзей, ведь их я всегда смогу вспомнить. Они уже в моем ДНК и никак иначе. Говорят настоящий друг только один? Вранье, у меня их больше. А вот насчет остальных.. Наверно из всех, мною любимых, я вспомню только одного человека, но может и не вспомню. Сердце стучит медленнее, когда слышу его имя."Хах..Мечтать вредно, Акиса, мечтать вредно.."(с)